आपके आवागमन के बारे में सबसे बुरी बातें

मैं भविष्य के बारे में बहुत सोचता हूं और हम सभी कैसे यात्रा करेंगे, क्योंकि शहर अब अव्यवहार्य हैं, और वे दिन पर दिन और अधिक अव्यवहार्य होते जा रहे हैं। लंडन? चलो भी। बेवकूफों के लिए एक मजाक शहर। एक कम्यूटेबल-डिस्टेंस काउंटी चुनें और फिर वहां से एक ऊपर जाएं, क्योंकि सभी कम्यूटेबल-डिस्टेंस काउंटियों में पहले से ही साफ-सुथरी मिनी-हवेलियां हैं, जो 90 के दशक में £ 100,000 पर थे और वक्र से आगे निकल गए थे।

क्या ... सफ़ोक से आना-जाना संभव है? मुझे लगता है कि मैं ... विल्टशायर में रह सकता हूं? डर्बीशायर से आने के लिए मेरे लिए केवल दो घंटे की ट्रेन है, आप जानते हैं। हो सकता है कि मैं अभी घर जा सकूं और वास्तव में जल्दी उठ सकूं। शायद यही भविष्य है।

सुनो, बात यह है: हम सब बस, या ट्रेन, या एक ट्यूब या कुछ और पर रहे हैं। यह एक सार्वभौमिक स्थिति है। हम सब अपनी किताब लाना भूल गए हैं! हम सभी ने अपने फोन को देखा है क्योंकि यह 4 जी सेवा के अंदर और बाहर झिलमिलाहट करता है और हमें ऐसा लगता है कि हमारा अंग फट गया है! यहाँ आने के लिए एक गाइड है! मुझे पता है कि आप में से किसी ने भी इन पहले दो अनुच्छेदों को नहीं पढ़ा है और सीधे पहले बड़े-फ़ॉन्ट उप-शीर्षक पर जाएं! मैं बेवकूफ नहीं हूँ! मुझे पता है कि दर्शकों का जुड़ाव कैसे काम करता है! मेरा परिचय पढ़ें, कायरों!

जब मैं लगभग 22 वर्ष का था, तब मैंने ट्रेनों और बसों के लिए दौड़ना छोड़ दिया था, और इस नियम ने मुझे तब से अच्छा देखा है। अगर मुझे इसके लिए देर होना तय है, तो मुझे देर से आना तय है। धीमी दौड़? एक स्लोशिंग कॉफी और आधा खाया हुआ क्रोइसैन पकड़े हुए, फुफकारते और पुताई करते हुए, हताश बीप-बीप-बीप दरवाजों की? ट्रेन पर अचानक हुई गड़गड़ाहट, बेदम और गुलाबी, हर कोई अचानक मेरी ओर देख रहा था और आधा मुस्कुरा रहा था, द लेट बॉय? चलती ट्रेन की सनक पर अपने कीमती शरीर को उतारना? मेरे लिए नहीं, धन्यवाद, दोस्त। मैं इस चीज़ की ओर चल रहा हूँ। अगर मैं इसे पाने के लिए हूं, ब्रह्मांड एक रास्ता खोजेगा .

मुझे पता है कि यह कहने के लिए एक बहुत ही 'अपोलो में लाइव' बात है, लेकिन इससे पहले कि आप उनसे उतरने की कोशिश करें, इससे पहले कि लोग ट्रेनों में चढ़ने की कोशिश कर रहे हों, एह? वे क्या कर रहे हैं, आह? वे क्या सोच रहे हैं? ऐसा नहीं है कि सामान कैसे काम करता है, है ना! लेकिन वे कोशिश करते हैं, है ना! तुम हंस रहे हो। आप हँस रहे हैं। पर यही सच है। वे क्या कर रहे हैं, आह? ईमानदारी से! [ विस्तारित भौतिक बिट जहां मैं मानव शरीर के ज्वार के खिलाफ संघर्ष की नकल करता हूं जब तक कि मैं ली इवांस की तरह खुद को मौत के घाट उतार देता हूं ] वह मैं हूं, यात्रा पर, है ना? क्या सोच रहे हैं ये सब लोग? आप ट्रेन में चढ़ते हैं... है ना? फिर उतरो! यही आदेश है! है न? आह। मुझे चालू करें 10 में से 8 बिल्लियाँ , ईमानदारी से। मैं इसके लिए तैयार हूं।

नफरत है जब कोई बूढ़ा बस में चढ़ता है, यार। घृणा करता हूं। उनके पास बैठने के लिए कहने के दो तरीके हैं: वास्तव में आपको बैठने के लिए कहना, कुछ इतना सीधा और सीधा यह मेरी पके हुए अंग्रेजी के खिलाफ हिंसक रूप से जाता है और मुझे इतना कठिन बना देता है कि मैं पहले से ही सीधा हूं, अपने पैरों पर, पहले मुझे यह भी पता है। या वे बस वहाँ खड़े हैं, गलियारे के बीच में, दिखने में अपमानजनक और निष्क्रिय-आक्रामक रूप से मौजूद हैं पता चलता है वे एक सीट चाहते हैं। चूंकि उन सभी ने ब्रेक्सिट को वोट दिया था, इसलिए मैं अपने 'पुराने चोदने वालों के लिए कोई सीट नहीं' नियम पर सख्त रहा हूं, लेकिन उनकी पूरी चकाचौंध के तहत इसे बनाए रखना कठिन हो सकता है: आप पसीना बहाते हैं, वे घूरते हैं, वे अपने प्राचीन पैरों पर कांपते हैं, वे युद्ध के बारे में टिप्पणी करें। बुजुर्गों के बारे में कुछ बैठने की तीव्र और शक्तिशाली इच्छा का अनुभव करता है . एक बूढ़ा इतना भी सुबह-सुबह कहाँ जा रहा है? आप बहुत धीरे-धीरे चैरिटी की दुकान के आसपास घूम सकते हैं या दिन के ऑफ-पीक घंटों के दौरान चेल्सी फ्लावर शो में कुछ अच्छे पौधे देख सकते हैं, लेकिन सुबह 9 बजे उन लोगों के लिए है जो अपने बस का किराया चुकाते हैं, क्षमा करें। आप खड़े हो सकते हैं।

आप जानते हैं कि जब कोई एटीएम लाल हो जाता है और आपको टेनर देने से इंकार कर देता है, तो आपको डर लगता है क्योंकि यह वेतन-दिवस से तीन दिन पहले है और आप कभी भी अपने बैंक बैलेंस की जांच नहीं करते हैं क्योंकि इसकी वास्तविकता आपको परेशान करती है? यदि आप उस भावना को लेना चाहते हैं और किसी तरह इसे एक हजार से गुणा करना चाहते हैं, तो मेरा सुझाव है कि काम पर आने और जाने के लिए एक मासिक ट्रेन पास खरीदें, जहां आप किसी को अपने किराए का एक अच्छा हिस्सा देने के लिए 20 मिनट तक कतार में खड़े रहें ताकि आप प्राप्त कर सकें दिन में दो बार शिट्टी ट्रेन जिसमें सीवेज की बदबू आती है और उसमें भयानक स्क्वीडी छोटे लाल-ग्रे कालीन होते हैं और आप कभी नहीं बैठ सकते हैं और यह हमेशा बहुत गर्म या बहुत ठंडा होता है, और किसी कारण से सप्ताह में एक बार बिना किसी चेतावनी के ट्रेन एक सुरंग में रुक जाती है कहीं दो स्टेशनों के बीच और बिना किसी वास्तविक स्पष्टीकरण के 40 मिनट तक नहीं चलता है, और इसका मतलब है कि आपको रात के खाने में देर हो गई है या काम करने में देर हो गई है - लेकिन किसी भी तरह से हर कोई आप पर पागल है! अच्छा! ट्रेनें अच्छी हैं!

आप सर्दियों में खिड़की क्यों खोल रहे हैं, दोस्त? मुझे पता है कि यह यहाँ भरा हुआ है, लेकिन यह सक्रिय रूप से बारिश होने से बेहतर है। आप गर्मियों में खिड़की क्यों बंद कर रहे हैं, दोस्त? मुझे पता है कि मक्खियाँ आ रही हैं, लेकिन यह सक्रिय रूप से मरने से बेहतर है। तुम क्यों हो चित्रकारी एक बरसात के दिन एक धमाकेदार बस की खिड़की पर अपने साथ हाथ ? क्या आप नहीं जानते कि भाप बस में सभी से बची हुई सांस है जो एक ही स्थान पर कसकर सांस ले रही है? आप मूल रूप से इस बस के मुंह पर हर किसी में अपना हाथ डाल रहे हैं, एक बार में, ठीक उसी समय, फिर उस हाथ को अपनी आंखों या चेहरे पर छू रहे हैं . आप इसके लिए फ्लू के किसी भी मेगा-स्ट्रेन के लायक हैं जो आपको मिलता है। आप कमबख्त मंजिल को भी चाट सकते हैं।

मुझे समझ में नहीं आता कि कोई ऐसा कैसे कर सकता है, क्योंकि जब मेरा बस स्टॉप आ रहा है - जब वह है, कहते हैं, केवल आठ स्टॉप दूर हैं, या 15 मिनट - मैं तुरंत अपनी सारी गंदगी पैक करना शुरू कर देता हूं और एक तरह से बैठ जाता हूं। तनाव मुझे इतना अधिक बढ़ा रहा है कि मेरे बगल में बैठा व्यक्ति अपने पैरों को मुझसे दूर करना शुरू कर देता है ताकि मुझे हमारे डबल-बर्थर से बाहर निकलने के लिए अधिक मार्ग मिल सके और इस भयानक कुर्सी-साझाकरण बंधन को एक-दूसरे के साथ जोड़ सकें, क्योंकि मैं एक विचारशील बस उपयोगकर्ता और एक प्रतिभाशाली व्यक्ति हूं।

और फिर भी, किसी कमबख्त कारण से, हर बार जब मैं एक भरी हुई बस में होता हूं, तो कोई हमेशा इतना भयावह रूप से अपना स्टॉप याद करता है कि वे दोनों सटीक क्षणों को याद करते हैं जो उन्हें बस से रिहा करने के लिए दरवाजे खोलते हैं - यानी इष्टतम और एकमात्र समय किसी को भी करना चाहिए बस से उतरना - साथ ही आसान कुछ सेकंड के लिए दरवाजे बस वहाँ हैं, पूरी तरह से खुले हैं, और केवल वास्तव में अपनी सीट से बाहर निकलने के लिए कदम उठाना शुरू करते हैं और बस से उतरते हैं जब दरवाजे बनाना शुरू करते हैं बीप बीप ध्वनि और समापन, जिस बिंदु पर वे अनिवार्य रूप से तीन बार तत्काल घंटी बजाते हैं और चिल्लाते हैं 'चालक! क्षमा करें, चालक!' जिस बिंदु पर दरवाजों को फिर से खोलना पड़ता है और वे उतर जाते हैं और हम सभी ने एक हरे रंग की ट्रैफिक लाइट को याद किया है, इसलिए अब हम सभी लगभग दो मिनट के लिए पीछे रह गए हैं, जबकि जिस व्यक्ति ने हम सभी को चोदा, वह हमारे सामने स्पष्ट रूप से सड़क पर उतरता है।

मैं जो कह रहा हूं वह यह है: मुझे कभी भी सत्ता पर चढ़ने की अनुमति न दें, क्योंकि मेरा पहला नियम इन लोगों के जीने और मरने के लिए गुलगों का निर्माण करना होगा।

नियमित यात्रा के बारे में अच्छी बात यह है कि हर किसी के पास अपना स्थान है, अपना समय है, दूसरे यात्रियों के लिए एक शांत प्रतिस्पर्धात्मक सम्मान है जो पहले ट्रेन में चढ़ने की कोशिश कर रहे हैं, एक ज्ञान है कि - वास्तव में अपनी खुद की सीट जीतने के लिए, एक लक्ष्य हम जब हम बस में चढ़ते हैं तो सभी होते हैं - आपको निर्दयी और रक्तहीन होना चाहिए, लेकिन इतना नहीं कि आप अपनी कोहनी का उपयोग लोगों के चेहरों को फोड़ने के लिए करें, क्योंकि आपको कल उन सभी को फिर से ठीक उसी समय पर देखना होगा। लेकिन अगर कोई ट्रेन रद्द हो जाती है और आपको उसकी जगह रेल बदलनी पड़ती है? भगवान आप की पूरी मदद करें। अगले 16 मिनट में रेल बदलने की प्रतीक्षा करने से पहले मैं किसी की गर्दन की धमनी को काट दूंगा। मैं करूंगा हत्या आप इस बस में एक सीट के लिए। मैं करूंगा अपने परिवार को खोजें .

हाल ही में सबसे अच्छी भावना के एक स्पेक्ट्रम के बारे में सोच रहा था जिसे आप संभवतः महसूस कर सकते हैं, और फिर सबसे खराब, और मुझे पूरा यकीन है कि यह यह है:

मुझे लगता है कि यह स्पेक्ट्रम है ... एकदम सही? मुझे लगता है कि मैं हूँ... एक प्रतिभाशाली? क्या यह संभव है? क्या मैंने मानवीय भावनाओं की चौड़ाई पर कब्जा कर लिया है? तुम्हें पता है क्या, मुझे लगता है कि मेरे पास है। वैसे भी: बस से उतरें और अगले एक की प्रतीक्षा करें, सही मायने में। आपको इस आंदोलन की जरूरत नहीं है। बस काम करने में देर हो जाएगी। वस्तुतः किसी को परवाह नहीं है कि आप वैसे भी हैं या नहीं हैं .

ओह, आपके हेडफ़ोन आपके दूसरे कोट की जेब में हैं: अरे नहीं। यह ठीक है, आप उस पुस्तक को पढ़ सकते हैं जिसे आप तीन महीने से एक बार में एक पृष्ठ पढ़ रहे हैं: आह, नहीं, यह अंतिम दो पृष्ठ हैं और आप इसे पांच मिनट में समाप्त करते हैं, और ओह बढ़िया अब आपको इस पुस्तक को इधर-उधर ले जाना होगा अपने साथ। क्या यह बुरा है कि निरंतर मनोरंजन के बिना मानव मन कितनी जल्दी पिघल जाता है और अनस्पूल हो जाता है? आप अपनी पुस्तक के पीछे के ब्लर्ब को पढ़ते हैं। आप अपने आस-पास के स्थिर ट्रैफ़िक को खिड़की से बाहर देखते हैं।

'क्या होगा अगर,' आपको लगता है। 'क्या होगा अगर यह बस एक उष्णकटिबंधीय द्वीप पर दुर्घटनाग्रस्त हो गई, और आप सभी के साथ एक नया समाज शुरू करने वाले ये लोग रह गए थे।'

आप दुल्हन के रूप में किसे लेंगे, आपको आश्चर्य है। कबीले के अधिकार के लिए सत्ता संघर्ष में आप किसे मारेंगे? बूढ़ा आदमी, दरवाजे से। वह मिल जाएगा, है ना? आप उस पके हुए टुकड़े को उसकी खोपड़ी के पीछे एक बड़े नारियल से मार सकते हैं और जब वह वहाँ लेटा हो तो उसे मौत के घाट उतार सकते हैं। हम्म। [ आपके नीचे मारे गए शत्रु के ताजे खून से आपके दांत लाल हैं ]. हम्म। शायद वहाँ एक मेट्रो इधर-उधर लेटा हुआ, यहाँ। आइए उस पर ध्यान न दें। चलो बुरी बात के बारे में नहीं सोचते हैं। [ आप, टॉपलेस और चिल्लाते हुए, आपकी छाती पर हथेली के निशान में खून लगा हुआ है ]. कहाँ है मेट्रो ? आइए का एक प्यारा सा पठन करें मेट्रो . [ आप, अपने ऊपर उष्णकटिबंधीय आकाश के एकदम सही एक्वा ब्लू के नीचे कर्कश चिल्ला रहे हैं ]. आह, 60 सेकंड का साक्षात्कार। तुमने मुझे कभी निराश नहीं किया।

मैं समझता हूं कि यह कहना कभी-कभी आवश्यक होता है - सार्वजनिक परिवहन अनिवार्य रूप से प्रदर्शन कला का एक जटिल टुकड़ा है जहां एकमात्र अर्थ आपको बता रहा है 'अधिकांश लोगों के पास अंतरिक्ष के बारे में शून्य जागरूकता है' - लेकिन यह भी अधिक दर्दनाक ध्वनियों में से एक है। दुनिया का वाक्य है, 'क्या आप थोड़ा नीचे जा सकते हैं, कृपया? कुछ लोग आगे बढ़ने की कोशिश कर रहे हैं' एक भरी हुई गर्म ट्रेन में थोड़ा बहुत जोर से कहा। मेरे पास यह कहने का साहस कभी नहीं था - मैं लोगों से भरी ट्रेन में सार्वजनिक रूप से बोलने के बजाय, मर जाना, ट्रेन के एक तंग कोने में दबना, बंद दरवाजों के खिलाफ सूरजमुखी की तरह झुकना पसंद करता हूं - और आप सुन सकते हैं आवाजों का डगमगाना जो यह कहते हैं कि वे भी नहीं करते हैं।

'क्या आप थोड़ा नीचे जा सकते हैं,' वे कहते हैं, नाजुक और फिर फलफूल रहा है, 'कृपया? कुछ लोग हैं जिन्हें आगे बढ़ने की आवश्यकता है।' भाड़ में जाओ उन लोगों, यार। हर दो मिनट में एक ट्रेन है। उनमें से निरपेक्ष बहुत भाड़ में जाओ। यहाँ नीचे कोई जगह नहीं है, डिप-शिट! हम में से कोई भी वास्तव में नीचे नहीं जा रहा है, हम अपने वजन को एक पैर से दूसरे पैर तक आंदोलन के अनुरूप बदल रहे हैं! होने के लिए कोई अतिरिक्त जगह नहीं है! बकवास बंद करो!

स्पष्ट संकेत मंच के किनारे पर पेंट का थोड़ा पहना हुआ सा है जो इंगित करता है कि यह वह जगह है जहां दरवाजे खुलते हैं: वह वहां इंतजार कर रहा है, किनारे से थोड़ा ही करीब है, अपने ईमेल पढ़ रहा है। उसे ऊपर और नीचे देखें: सूट, शर्ट, कोई टाई नहीं (अभी तक), चल रहे प्रशिक्षक। कभी-कभी वह खुलेआम ट्रेन में इलेक्ट्रिक शेवर लेकर अपने चेहरे पर चला जाता था। फ्लिप-ओपन किंडल केस। मछली की तरह ट्रेन में सुचारू रूप से चलती है: पहले दरवाजे के माध्यम से, कंधों को डुबोएं, दाएं मुड़ें, सही रूप और अनुग्रह, और, हां , एक कुर्सी। वायरलेस ईयरबड्स। अपने रुकने से कुछ मिनट पहले उत्सुकता से अपना बैग वापस पैक करना शुरू कर देता है। आंदोलन की इस दक्षता के बारे में कुछ भयानक और निराशाजनक है: इतना सीखा, इतना कठोर। आप इस काम पर कितने समय से हैं, मेरे लड़के? इसके लिए आप कितनी बार सुबह 5 बजे उठे? वह साल के हर एक दिन वहाँ रहता है, कोई छुट्टी का समय नहीं। आप उसके सूट के पैटर्न को पहचानना शुरू करते हैं: सोमवार और बुधवार को नीला, मंगलवार और गुरुवार को चारकोल, मस्ती के लिए शुक्रवार को कोई ब्लेज़र नहीं। ट्रेन के नजदीक आने पर आप उसके पीछे लाइन में लगना शुरू कर देते हैं। रुको, तुम हो- आप यहाँ पीले रंग में अपने पैरों का एक आदर्श आकार पहन रहे हैं। यो—तुमने सूट पहन रखा है! शौचालयों के लिए दौड़ें (आपको पता है कि इस ट्रेन प्लेटफॉर्म पर शौचालय कहाँ हैं: आप यहाँ पहले 500 बार आ चुके हैं) और अपना चेहरा छपवाएँ और आईने में देखें: यह उसका चेहरा है जो आपको वापस देख रहा है . किंडल पर आपकी किताब के 200 पेज हैं। आप इस जीवन को हर दिन मरने तक जीने के लिए शापित हैं।

बैकपैक्स आपकी पीठ पर तब तक चलते हैं जब तक आप बस, ट्यूब या ट्रेन में नहीं होते हैं, जिस बिंदु पर - आप बेवकूफ हैं! - आप इसे अपनी पीठ से उतारें और इसके ऊपर, अपने सामने, अपने हाथों से लूप द्वारा बड़े करीने से पकड़ें। अगर मुझे 30-लीटर बर्गहॉस के साथ चेहरे पर थिरकना पड़ता है, जो लोचदार पुली की एक जटिल प्रणाली के साथ बेवजह क्रॉस-क्रॉस होता है, भले ही आपके पास प्रशिक्षक, एक किताब और एक खाली पानी की बोतल हो, मैं फेंक रहा हूं हाथ। आप बिना लाइसेंस के कार नहीं चला सकते। यह चौंकाने वाला है कि हम लोगों को व्यावहारिक बैकपैक-स्वामित्व परीक्षण पास करने से पहले उन्हें एक दुकान पर रखने की अनुमति नहीं देते हैं।

जब आप बस से उतरते हैं तो क्या आप ड्राइवर को धन्यवाद देते हैं? [ इंग्लैंड के उत्तर से जंगली जानवरों का एक झुंड उन गुफाओं से नीचे गिरता है जिनमें वे रहते हैं 'ईई, राइट, थैंक्ट ड्राइवर फॉर नॉट लिफ्ट ट'टाउन या येर ए राइट नॉब' ] उत्तर नहीं होना चाहिए। मैं आपका काम करने के लिए आपको धन्यवाद क्यों दे रहा हूं? मैं भुगतान किया है मेरा किराया। मेरे बिना बस मौजूद है, रास्ता पहले से तय है। मैं इस पर हूं, और आप इसे चला रहे हैं, इस बातचीत के लिए तकनीकी रूप से अप्रासंगिक हैं। 'ओह, अच्छा किया दोस्त, सड़क के एक विशेष लाल हिस्से के साथ एक बड़ी बस चलाने के लिए जिसे विशेष रूप से बस को चलाने के लिए डिज़ाइन किया गया है?' मुझे एक विराम दें। बिलकुल नहीं।

मुझे पता है कि यह कोई चर्चा नहीं थी, लेकिन मैंने जो कहा वह मैंने कहा। मुझे पता है कि यह पूरा तर्क पूरे में टैप करता है 'यदि आप कर्मचारियों की प्रतीक्षा करने के लिए कठोर हैं, तो आप एक बुरी चुभन हैं!' चर्चा लोग वास्तव में किसी कारण से बहुत कुछ करना पसंद करते हैं। यदि आवश्यक हो तो ड्राइवर को धन्यवाद दें, ठीक है। यदि आपको बिल्कुल करना है, तो आपको इसे बस के सामने के दरवाजे से ही करने की अनुमति है (बीच का दरवाजा: आपको ड्राइवर को सुनने के लिए बहुत जोर से चिल्लाना होगा। पीछे का दरवाजा: बिल्कुल नहीं, आप पागल हैं)। यदि आप ड्राइवर को 'ड्राइवर' कहते हैं - जैसे कि, 'धन्यवाद, ड्राइवर!' - तो आप एक टोरी हैं, क्षमा करें।

आप यह नहीं कहते, 'धन्यवाद, बाउंसर!' अगर वे आपको एक क्लब में जाने देते हैं! आप यह नहीं कहते, 'धन्यवाद, बरकीप!' जब तक कि आप पुरुषों के अधिकार कार्यकर्ता नहीं हैं! क्या आप देखते हैं कि अब किसी को किसी भी चीज़ के लिए धन्यवाद न देना कितना आसान है! अगर हम राजनीति की झूठी अवधारणा को खत्म कर दें तो दुनिया एक बेहतर जगह होगी!

एक तरफ पेशाब: एक मूत्रालय में पेशाब करने का एक प्राकृतिक क्रम है जिसे हर आदमी स्वाभाविक रूप से जानता है, और यह है: दरवाजे से सबसे दूर मूत्रालय; दरवाजे के निकटतम मूत्रालय; बीच में मूत्रालय। विक्षिप्त व्यक्ति की निशानी वह है जो दूसरा मूत्रालय या कक्ष उपलब्ध होने पर मध्य मूत्रालय को चुनता है। कुछ भी नहीं है जो मुझे किसी के बगल में पेशाब करने से ज्यादा परेशान करता है चुना मेरे बगल में पेशाब करने के लिए। आपका एजेंडा क्या है यार? आप क्या कहने की कोशिश कर रहे हैं?

बस में बैठना ऐसा ही है। बस ऑर्डर (शीर्ष डेक मान लें; निचला डेक प्राम, छोटी दूरी के हॉप-ऑन और ऐसे लोगों के लिए है जो किसी तरह एक साथ 100,000 शॉपिंग बैग ले जा रहे हैं): सामने की खिड़की की सीट बाईं ओर, सामने की खिड़की की सीट दाईं ओर, पीछे की ओर काम करने वाली हर दूसरी सीट। किसी को भी दूसरे इंसान के बगल में तब तक नहीं बैठना चाहिए जब तक कि वे उन्हें नहीं जानते या हर संभव सीट भरी हुई है।

और फिर भी, पेशाब करने की तरह, क्या हम कभी-कभी खुद को पागल में ठोकर खाते हुए नहीं पाते हैं? मेरे बगल में बैठो जब एक पूर्ण डबल-सीट अतिरिक्त और उपलब्ध हो और मैं पूरी यात्रा खर्च करने जा रहा हूं, अब आप जो करने जा रहे हैं उससे घबराए हुए हैं। मेरी किडनी पर वार करो? गंध अप्रिय रूप से बहुत खराब है? बात करना मेरे लिए? उन लोगों का कोई भला नहीं हो सकता जो चीजों के प्राकृतिक क्रम की उपेक्षा करते हैं और उन्हें अराजकता से दूर कर देते हैं। अपने पहरे पर रहो।

आह, हाँ, तुम उस आदमी को जानते हो। का एक एपिसोड देखने से पहले हमेशा त्वरित क्रॉसवर्ड करता है टॉप गियर उसके आईपैड पर। वह महिला हमेशा घर के रास्ते में जहां अजवाइन का एक छोटा डिब्बा खाती है, वही करती है। खराब बाल कटवाने वाला वह लड़का है जो एक बार आपके सामने जॉगिंग करता है और आपके ट्रेन पास को छोड़ने के बाद आपको सौंप देता है। ये सभी लोग, उनके चेहरे, थोड़ा झुंझलाहट और टिक्स और आदतों के साथ। कल्पना कीजिए कि उनमें से एक ने वास्तव में आपसे बात की, हालांकि। नीच। 'आज थोड़ा गर्म है,' वह आदमी जो सूट में काम पर जाता है लेकिन अपनी शर्ट की आस्तीन के साथ घर आता है, कह रहा है। मुझे आपकी कमबख्त जीवन कहानी नहीं चाहिए, दोस्त। अपने कमबख्त कुत्ते का मुंह बंद करो। काम पर जाने का एक नया तरीका खोजें।

यह कहने के लिए खेद है, लेकिन सार्वजनिक परिवहन पर लोग मुझे याद दिलाते हैं कि वे धड़कते दिलों के साथ व्यवहार्य इंसान हैं और आत्माएं मेरे पेट को पूरी तरह से बदल देती हैं और मुझे इससे नफरत है। सार्वजनिक परिवहन पर खाना? अपने भ्रूण के शरीर को कहीं और खिलाओ, तुम घिनौने सुअर . सुबह मेकअप करना? घर पर दूल्हा, तुम भयानक राक्षस। अपने नाखूनों को क्लिप करना? उनके पास विशेष रूप से आप जैसे लोगों के लिए जेल होनी चाहिए .

जब भी कोई कठोर बैठने के अलावा कुछ भी करता है और सख्त कानूनों के अनुसार खुद को व्यवहार करता है तो मैं केवल अपने सिर में लागू करता हूं - यानी खाने, झपकी लेने, बात करने, खून बहने, सोने या उल्टी करने से - मैं बैठता हूं और सोचता हूं: शायद मैं ही पृथ्वी ग्रह पर बचा हुआ एकमात्र सभ्य व्यक्ति हूँ . और जब भी मैं उपरोक्त में से कोई भी काम करता हूं, जो आम तौर पर हर सुबह एक बार होता है जब मेरे पास एक अच्छा अनाज बार और दूध आधारित पेय होता है, तो मुझे लगता है: मुझे ऐसा करने की अनुमति दी जानी चाहिए, क्योंकि मैं वास्तविकता का लेखक हूं।

आपको जीने के लिए काम करना पड़ता है, और आप केवल काम से दूर रहने का जोखिम उठा सकते हैं क्योंकि हाथों की अनदेखी जटिल साजिशों और एक अनुचित संरचना के कारण इसकी आवश्यकता होती है और यह तथ्य कि आपका काम आपको वैसे भी पर्याप्त भुगतान नहीं करता है (जो कुछ भी आपका काम है) भुगतान आपको पर्याप्त नहीं है, यह एक ऐसा तथ्य है जो मोटे तौर पर हर किसी के बारे में सच है), और यह सब समय जब आप काम से और हर दिन एक दूसरे से चिपके रहते हैं, तो आप अपने विवेक और अपने खाली समय को खा रहे हैं, और आप काम से कितनी भी दूर क्यों न हों आवागमन की वास्तविकता इसके भीतर एक स्थिर है - आप जानते हैं कि आप पैक्ड कम्यूटर ट्रेन से घर से बचने के लिए काम के बाद कैसे कुछ चुटकी के लिए गए थे और अब यहाँ आप लिवरपूल स्ट्रीट स्टेशन में आधे-अधूरे हैं और सख्त रूप से एक पेस्ट्री खा रहे हैं क्योंकि आप क्या आप जानते हैं कि आपको रात का खाना खाने में बहुत देर हो जाएगी? आप जानते हैं कि आप दोस्तों के साथ रविवार को देर से कैसे निकलते हैं और जानते हैं कि आपको जल्द ही जाना होगा क्योंकि आपको ट्रेन पकड़ने के लिए अतिरिक्त जल्दी उठना पड़ता है क्योंकि यह दो सप्ताह से बेवजह धीमा हो रहा है और आपको देर से काम मिल रहा है? - और इस पर और आगे और आगे, आप आवागमन के पहिये से बंधे हैं और रिचर्ड ब्रैनसन शीर्ष पर आपको इसके साथ मौत के घाट उतारते हैं, वू-पाउ व्हू-पाउ व्हू-पाउ , और आपका जीवन अब बस यही भयानक वृत्ताकार दिनचर्या है - जागना, स्नान करना, मंगलवार का पहनावा, चाबियों का थैला दरवाजा, कोस्टा में उस लड़की के साथ 'सामान्य कृपया' चैट करें जो आपसे नफरत करती है लेकिन आपको एक ही लट्टे और एक डबल-चॉक परोसती है हर सुबह मफिन की परवाह किए बिना, और आप इसे खाते हैं और टुकड़ों को नीचे गिराते हैं और आप आहें भरते हैं और ट्रेन आ रही है, इसलिए हाफ-मफिन को अपनी जेब में रखें और अभी ध्यान केंद्रित करें और धकेलना और भगवान का शुक्र है कि आज आपको सीट मिली, आपको इसकी आवश्यकता है, आप बहुत थके हुए हैं, आप बहुत थके हुए हैं, आप इस वाक्य को अपनी पुस्तक में बार-बार पढ़ते रहते हैं, लेकिन जानकारी नहीं जा रही है, आप हैं तुम इतने थके हुए हो, इतने थके हुए हो, तुम्हें यह हर दिन करना होगा जब तक तुम मर नहीं जाते, तुम्हें यह करना होगा - वहाँ और पीछे, वहाँ और पीछे - हर दिन जब तक तुम मर नहीं जाते। आपने अपनी कॉफी पीने के लिए एक ट्रैवल मग खरीदा है, लेकिन यह आपको मौत की अनिवार्यता के बारे में बेहतर महसूस नहीं कराता है। कृप्या! कोई! मुझे बताएं कि इसकी एक प्रति है मेट्रो यहां आसपास!

@joelgolby

यह लेख मूल रूप से AORT UK पर प्रकाशित हुआ था।